Прикольные истории (10 штук)

Прикольные истории (10 штук)
#########

Вчера вечером, после небольшой пьянки, пытаюсь пройти в метро, а с контролёршей беседует дежурный мент. Не понравилось ему, видать, что я отвлекаю их от беседы, и он меня тормозит. Дальше следует текст дискуссии.
Мент: Гражданин, вы пьяны!
Я: Я вообще не пью, у меня фенилкетонурия!
М: Это что?
Я: Это болезнь такая. У всех людей в организме спирт вырабатывается и сразу расщепляется, а у нас, больных, не расщепляется, а накапливается. (Болезнь с таким названием в природе есть, но естественно, протекает она совершенно не так.)
Пауза долгая…
Контролёрша: И как же ты, бедненький, всегда пьяный, что-ли?
Я: Нет, таблетки надо каждые 4 часа принимать, и всё нормально.
Мент, задумчиво: А что, интересная болезнь…
К: А таблетки дорогие?
Я: Тысячи две в месяц уходит.
М: А заразная твоя болезнь?
Я: Только половым путём.
М. глядя на контролёршу, твёрдым голосом: Нам это не подходит! Так, гражданин, быстро езжайте домой, пейте свои таблетки!
Ну и поехал, и по прибытии домой принял ещё полстакана \»таблеток\»…

#########

#########

На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать, починили ли мой мобильник. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером:
— Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата.
После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос:
— Всегда готов!!!
Что ответить, я не нашла…

#########

Выхожу из дома, в подъезде надпись:
\»Походу здесь кто-то живёт…\»
Ну ни дибилы?

#########

Сидели с дочкой (4 года) на кухне. У меня начало убегать мясо, я кинулась к плите:
— Зар-р-раза!
— Нельзя так говорить: \»Зараза!\» — сказала Ника.
— А как надо говорить? — без особого интереса спросила я,ожидая услышать что-нибудь типа \»Ой, как нехорошо!\».
Ничуть не бывало.
— Нужно говорить \»У-у, скотина!\»
И ведь не придерешься, моя лексика.

#########

Разговор с сыном (4,5 года):
Я: Ты меня любишь?
Рома: Да.
Я: А почему?
Рома: Потому что ты меня кормишь!

#########

Всем известно, что собака на селе – первый помощник в охранении домашнего хозяйства. Поэтому хороший пес многого может стоить, ведь довольно сложно вырастить и воспитать его послушным и исполнительным, даже если он был взят щенком. На это влияет множество факторов – от родословной, до вашего желания и умения общаться с животным. Взрослую собаку редко кто возьмет к себе домой, но бывают исключения…
Случилось так, что у тестя старый пес отправился в свой последний путь, в поисках покоя после долгих лет верной службы. А без охранника во дворе никак нельзя! Вот и озадачился тесть поиском нового помощника. Но щенков от интересующих его собак еще долго надо было ждать… И вот однажды, с задков двора к дому прибился немолодой уже пес. Обычная такая дворовая беспородная собака. Да мало ли таких в каждом селе бегает?!!
Тесть решил его оставить и не прогадал. Пес стал нести службу исправно, чем даже заслужил несколько похвал. Один раз случился в семье праздник. В разгар веселья тесть вышел во двор, затянуться никотиновой палочкой. Как обычно уселся на свою низенькую синюю скамеечку и начал потихоньку смалить цыгарку. Вдруг он обратил внимание, что пес внимательно за ним наблюдает. Тесть в шутку ему и говорит: “Ну что смотришь? И тебе налить что ли? ” А пес как будто понял, что ему предлагают. Запрыгал на цепи, хвостом завилял. Сказано – сделано. Тесть вернулся в хату, вынес несколько ломтиков хлеба и початую бутылку самогона. Смочил один кусочек и кинул псу. Тот на лету его поймал и только его и видели! “Что, еще хочешь?”, – спросил с улыбкой тесть, хотя его немало удивило, с какой легкостью пес не покривившись заглотнул эту порцию. Пес опять радостно затанцевал. “На, лови еще!”, – в сторону собаки полетел еще один кусок хлеба, смоченный самогоном. А потом еще и еще, пока тесть не решил что хватит, мол надо и честь знать! И отправился в хату, продолжать праздновать…
На утро тесть с тяжелой головой после вчерашнего вышел во двор. Ему навстречу с виноватым видом и низко склоненной мордой выполз из конуры пес. “Ну что, и тебе с утра хероватенько?”, – спросил он у собаки. В ответ пес смог только пару раз взмахнуть хвостом и тихонечко заскулил. “То-то же! ”, – подумал про себя тесть, наливая псу свежей водички в его миску. “На вот, попей, полегчает!” Пса не надо было долго упрашивать, он с жадностью припал к живительной влаге. Так целый день и провел, выползая из будки только ради того, чтобы снять жажду после “вчерашнего”.
Как предположил потом тесть, это его прежние хозяева приучили, когда его от чумки отпаивали водкой. Пес только раз в месяц выпрашивал такие “гостинцы”, не чаще. Но при этом всегда оставался преданным помощником и исправно сторожил хозяйство.

#########

Моя дочка начила ходить на занятия по английскому языку. Дома надо повторять и учить пройденные слова. Большую часть дня она проводит с няней, которая не знает англ. языка, но тоже пытается его учить. Мой диалог с няней(Н):
Я: -Мы с Аленкой сегодня учили слова: ручка, линейка, карандаш….
Няня вспоминает и произносит эти слова по-английски. На карандаше она замялась и говорит: \»Как же будет каранндаш? Пенис что ли?\»
Хорошо что ребенок не слышал, а то бы еще на занятиях перевела бы.

#########

У нас на работе сегодня был прикол)))
Прислали заявку на билет — Мурманск-С-Пб. А там есть два поезда — один днем стартует, но на него не было билетов на нижние полки, а второй стартует в 2 ночи, и на него нижние полки были… Ну у нас девочка на отзвоне клиентке об этом сказала, та говорит — минуточку и начинает звонить тетке, которой эти билеты заказывались… И мы слышим: — \»Давай соображай быстрее — либо днём сверху, либо ночью — снизу))))))) пауза… -\»Да я тебе про билеты говорю!!\»

#########

Замечательная смена подростает.
Именно мой девятилетний сынишка, а не я, первым обратил внимание при просмотре рекламы дезодоранта, что lady speed stick переводится как “леди палка по-быстрому”.

#########

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх…
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
— Оценку вам какую ставить?
— Э… Пять хотелось бы
— Отлично, — сказала она, и стала писать в зачётке
— А вы что, даже ничего спрашивать не будете? — удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
— Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

#########

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

1 × 3 =