Не большие прикольные истории (10 штук)

Не большие прикольные истории (10 штук)
#########

Случаи из жизни разговор по телефону:
Я: Здорова Колян как дела?
К: Да нормально только \»СТОЯК\» Прорвало с утра заипался.
Я: Люба наверно счастлива?
К: Да как сказать счастлива уже 5 ведер воды собрала с пола…
Я: Ааааааааа

#########

Шёл сегодня по улице, порадовала картина возле рынка — осколки разбитой водочной бутылки, вокруг лужица — собсно само содержимое. А рядом, в полуметре — лужица поменьше. Видимо плакал.

#########

#########

У нашей собаки течка, везде кобели бегают, лают всю ночь — надоели вобщем. Решили запустить одного чтоб удовлетворил её и все это шоу закончилось. Загнал брат его в ограду, закрыл дверь и решил посмотреть за процессом из окна. А он зашел и начал жрать из чашки о_0.
а потом так и ушел, неудовлетворив даму. альфонс блин.

#########

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : \»Е@АЛО ОПУСТИ!\».

#########

На корпоративе админ отжег. Короче, директор решил устроить конкурс кто лучше пьет. Столик, бутылочка хорошего коньяка, ставит две стопки, наливает коньяк и говорит: побеждает тот, кто первым поставит рюмку на стол.
Подает голос админ: То есть, на скорость, кто быстрее поднимет и поставит, так?
Директор: Пустую поставит. Да, до старта со стола не поднимать!
Выходит админ(а он не пьет в принципе), выходит Александр Васильевич, тот еще выпивоха. Берутся за рюмки, директор начинает считать…
И на счет \»три\» админ резким движением руки опрокидывает рюмку на бок и ставит обратно. Соперник еще до рта донести не успел 🙂 Условия выполнены.
Видели бы вы глаза всех вокруг!!! Никому и в голову не пришел такой чит!

#########

Вспомнил случай из прошлого…
Мы с братом родились в один день и соответственно напивались тоже вместе, но его палили, а по мне никогда не было видно, что я пьяный приходил…И тут однажды я пришел в муку пьяный и, как обычно бывает, загрузился, сел на стул и пытался заснуть, что бы отпустило… И когда отец в очередной раз стал ругать брата, брат сказал, мол что ты меня то ругаешь, вон брат тоже пьяный пришел..На что отец выдал просто мировую фразу-\»А че ты на него пинаешь? Он хоть переживает что пьяный пришел видишь сел на кресло и поник, а ты как был раздолбаем так и останешься им!\»

#########

Гипермаркет, прилавок с алкоголем, два молодых парня. Один решительно набивает тележку грудой бутылок водки, вина, пива, второй топчется в сомнении. Подслушаный диалог:
— Вить, может хватит?
— Да ладно тебе, не парься.
— Не, Вить, по моему хватит, не дотащим же, да и вааще куда столько?
— Я же сказал, не парься, я плачу. Вчера кореш долги вернул.
(глядя на эту гору алкоголя и грустно вздыхая)
— Эххх, лучше бы тебе в ГАИ права вернули…

#########

Знакомая рассказала: Как-то в магазине увидела неплохой «суповой набор», то есть говяжьи кости с остатками мяса. Взяла для своей собачки побольше, решила порадовать. Когда на следующий день приехала на обед, муж с сыном кушали борщ, который они сварили на этих костях. А собачку обломили по полной, сварили овсянку. В следующий раз тоже решила купить этих косточек и попросила побольше. Надо заметить женщина она пафосная и одевается дорого и красиво и продавщица сделала правильный вывод:
— У вас наверное очень крупная собачка?!?!
— Неее, собачка мелкая. А вот муж с сыновьями, те еще кабаны. Мало возьмешь, опять собачку заставят Геркулес на воде кушать.

#########

Сегодня с утра захожу проверить:
Высвечивается окно на подтверждение по удалению ака.
Думаю — либо глюк какой — либо кто-то ломанул систему, думаю зайду попозже — исправят.
Захожу через час — то же.
Захожу через 2 часа — то же. Ладно думаю -все же 2 кнопки — да- и -нет-
Нажимаю — нет- и тут — происходит индикация полного удаления — почты — блогов и тд… и идет явовский ползунок, да так, издевательски — медленно — а сердечко бьется все учащенней…. я думаю — выйду быстро из ака — может, чего останется. Захожу еще раз — все в порядке и письмо от админов:

Команда портала I.UA поздравляет Вас с праздником юмора!
Надеемся, Вы не обиделись на нас за небольшой розыгрыш с удалением аккаунта?
Пусть в Вашей жизни будет побольше шуток и веселья!
Всегда Ваши, команда I.UA

#########

Знакомая из прокуратуры пишет:
Едем на работу. с зам. прокурора — такого благодушного вида бабушка ругается: \»и вот этот мужик пришел к своей бывшей золовке, разбил ей голову монтировкой, а потом, зараза такая, выбросился из окна и падая с девятого этажа сбил с моего балкона ящик с рассадой!\»

#########

0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *