Интересные истории из жизни. (14 шт)

История эта произошла, когда я учился классе в 7-м — 8-м. Была у нас
такая учительница русского языка и литературы… Вероника Георгиевна.
Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку, сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс ухитрился эту \»плюшку\» ей на кресло подложить. А потом в середине урока где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:
— Что тебе?
— Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели…
Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку —
весь класс лежал от смеха.

Однажды с моим тогда пятилетним сыном смотрели фильм в летнем кинотеатре на турбазе на Арабатской стрелке.
Сюжет уже не помню, но начинался он с того, что молодой человек, познакомившийся с юной красавицей, приглашает её на утреннюю рыбалку.
Молодые люди встречаются ранним солнечным утром, затем, рассекая воду моторная лодка типа \»Казанка\» несёт их к песку речного острова. Потом эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой.
В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются!
Время от времени в луч проектора попадают бабочки и другие насекомые.
Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий.
В тишине слышно только стрекотание кинопроектора. И вдруг раздаётся возмущённый возглас моего пацана:
— Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!
Все близсидящие зрители грохнули смехом!

Пожилой мужик за кружкой пива беседует с более молодым. Вспоминает:
— Свои первые деньги я сделал в начале 90-х, открыл небольшое дельце.
Снял офис – часть подвала в жилом доме, тогда это гроши стоило. Но дело не заладилось. Думал я, думал и дал объявление в газету «Работа сегодня»: «Требуются работники умственного труда, добросовестные и эффективные. Зарплата по результатам собеседования». Ну и номер телефона, естественно. В последующие дни – миллион звонков. Я многозначительно секретился, претендентам о характере работы не сообщал, но говорил, что она для шибко умных, поэтому, чтобы доказать это, соискатель должен принести с собой на собеседование как можно больше газет с разгаданными кроссвордами. Назначил день собеседования – очередь стояла с утра до вечера. Пришлось продлить собеседование еще на несколько дней. Всем говорил стандартное: Ваше резюме будет рассмотрено, ждите звонка. Наконец дней через десять поток спал, и я вновь повесил на двери офиса табличку, которую перед «собеседованием» снял: «Прием макулатуры».

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог:
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу:
\»Слышь, а это похоже на переключение каналов! \»

:v6:

Работала у нас одна дама весьма крупных размеров. Она говорила, что муж ее, конечно, любит, но время от времени говорит: \»Наберешь 100 кг — разведусь!\»
— Ну, и сколько ты сейчас весишь? \» — спросили мы.
Она смеется:
— 100 грамм до развода!

:v6:

Вчера племяш у меня поинтересовался, во что я играл в детстве.
— Казаки-разбойники, — отвечаю
Мелкий спрашивает:
— А где скачать можно? Хотя не надо — там наверное графа отстойная…

:v6:

Когда я давал своей дочке ноутбук с инетом, я думал что всё будет нормально
Но когда она написала Деду Морозу \»Дедушка мороз, сделай меня админом\», я понял, что что-то я упустил…

:v6:

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!

:v6:

Преамбула. Была в гостях у подруги, а у нее дочь- подросток! Учиться не хочет абсолютно, да и вообще блондинка в полном смысле этого слова!
Амбула. Прихожу домой, рассказываю маме (она хорошо знает и подругу и дочь ее). Мама (домохозяйка, важно): \»Да, так не годиться!!! Нужно учиться! Иначе в жизни ничего не добьешься! Я вот и в школе хорошо училась, и в техникуме, и в институт потом поступила, тоже, хорошо училась! \»
Папа: \»И выучилась на профессиональную уборщицу!\»
Мы лежали! !

:v6:

Из жизни.
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, — говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, — грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

:v6:

Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин — шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает черный Мерс \»Гелик\» и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом — непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых \»чисто нормальных пацанов\». Они подходят к девятке и молча разбивают у нее пинками задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУБОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к Мерсу и… лупят его дубинами, прикладами автоматов, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после рубоповцев).
Но больше всего над всем этим, глумился народ в автобусе.

:v6:

Рассказал друг. Дело было в Новосибирске. Учился он тогда в Высшем военном училище. Около его дома была начальная остановка маршрутки, а Академгородок как раз конечная. Ехать по времени прилично и народ обычно кемарит. Тем более что время 6.30-6.45. В то утро друг ехал на переднем сидении Газели, а на самом заднем — молодая мамаша с киндером лет 5-6. Мальчик оказался с очень звонким голосом и быстро задолбал всю маршрутку вопросами типа: \»Мам, а эт че такое?\», \»Мам, а куда дядя на машине поехал?\», \»Мам, а почему автобус остановился?\» и т.д и т.п. Мама пытается его утихомирить, дескать нельзя в транспорте громко разговаривать и вообще вести себя надо тихо и спокойно. Мальчик на время замолкает. Народ обрадованно закемаривает. И тут в тишине раздается звонкий детский голосок: \»МАМ, А ЧТО, У ПАПЫ ПИСЯ БОЛИТ?\». Народ моментально просыпается и заинтересованно прислушивается. Мамаша краснеет и тихо так: \»Да нет, с чего это ты взял?\». Мальчик: \»ДА? А ЗАЧЕМ ТЫ ТОГДА ЕМУ ПИСЮ НОЧЬЮ ЦЕЛОВАЛА???\». Народ валялся по полу!!! Газель как раз стояла на светофоре, маманя схватила пацана и выскочила. Водила еще минут 5 ехать не мог, включил аварийку и ржал стучась головой об руль. Друг, когда приехал в училище, рассказал прикол своим. Ржали всю первую пару. Вечером, после занятий, подходит чувак с другой роты и говорит: \»Пацаны, сегодня новый угарный анекдот слышал: Едет Газелька, на заднем сидении мама с сыном…….\». Ему объяснили, что это не анекдот, это было сегодня утром в 7й газели. Ну опять поржали. Вот так случаи из жизни становятся анекдотами.

:v6:

Знакомый стоматолог рассказал.
Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплаччены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!!
кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется… Он к своему шефу в панике примчался, — Так мол и так… Кровь не останавливается…
Тот ему, — Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда…
Приятель к девахе бегом,
-Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему,
-Нет. Но вечером я занята…

0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *