Ах, водочка, водочка!!!( прикольные истории)

Картина перед праздниками. Еще не холодно. На земле перед кафе сидит пьяный дедушка. Дедушка очень стар и еще сильнее пьян. Но ему хорошо. Он улыбается прохожим и, как он считает, поет военные песни. Несмотря на состояние, дед хорошо одет: дорогая куртка, меховая шапка, из-под куртки видна планка орденов.
Видимо неплохой прикид деда и пробудил у проезжающих ППС чувство долга и ответственности за общественный порядок. Деда решили «развести» — праздники на носу. Подошли, пристыдили (грубовато) и произнесли, наконец, слово «штраф». Дед молча полез в нагрудный карман, вынул оттуда остроносую фигу, ткул ее под самый нос старшего и счастливо заржал. – Нет денег, сынки. Старший аж зашелся. – А бухать есть? Короче решили деда паковать. Стали поднимать. Деду с насиженного места вставать явно не хотелось. И этот сухонький дедушка, под шумок, «кладет» рядом с собой почти весь наряд ППС. Потом встает, отряхивается, плюет на барахтающихся ментов и пытается уйти. ППСники завизжали как резаные, кто-то схватился за дубину, кто за газовый баллон, деда схватили и потащили к машине. Все-таки водка взяла свое – до машины они его (вчетвером) доволокли, но тут дед принял позу морской звезды, уперся в борта и запел гимн Советского Союза.
Слушайте, они его минут 15 не могли заправить внутрь. Дед пел, призывал в свидетели прохожих и откровенно (вслух) издевался над ППС.
А что. Я был горд за наших стариков. Все-таки старая закалка…

1. Начало девяностых….(Разгул \»бандитов\» в спортивных штанах,
малиновых пиджаках, со сломанными ушами и т.д.) Работаю на
рынке, напарник Саша — водитель грузового Мерседеса —
спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет
пятидесяти. Как-то подошли к нему трое забритков с
предложением подкинуть одному из них только что купленный
кожаный диванчик. Сказано — сделано. Берем диван,
заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем
какие-то деньги и предложение, от которого невозможно
отказаться, — обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика
между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше
не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую
бутыль…

Надо сказать, что Саша — выпить не дурак. 700 гр. —
ежедневная норма. Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул
этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой
посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос — легко ли
ответить за базар? Литр был выпит одним глотком,
пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и
Саша рубанулся. Не бросать же мужика! Положил один из
спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка
длинная, подъездов много. Этажей, понятно, пять.

— Мужик! Твой подъезд?
— (еле разлепляя глаза) У-у…
— Этаж какой?
— У (показывает один палец)
Занесли.
— Квартира какая?
— ??? У (показывает)

Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет. Заносим.
— А это куда вы его несете?
— Ну не в коридоре ему валяться?
— А на-а-ахрена мне этот подарок?!!
— Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не пи*ди!
— Так это не мой муж!
— Саша, твоя баба?
— М-м-ы-а-а!(диким воплем)

Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски,
сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на
стол разносолы мечет, Саша
храпит, я — домой.
Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.
— Где машина?
— Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой
познакомился?
Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по
углам мыкался. А тут дом полная чаша, красивая толстушка,
рюмочка, щи кислые и холодец.
Так и живут до сих пор с Люсей. Мерседес нашли через две
недели сами в соседнем дворе.

2.Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней
доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или
просто на улице.
Приводят в себя. Он видит \»иллюминаторы\» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на \»ломаном\» русском языке:
— С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная
лодка!?

3. Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами \»сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет\» )))
Потом две недели в гараже ночевал.
Такая вот веселая история…

4. 15летняя девушка натанцевалась на вечеринке, первый раз в жизни напилась. Около 5 утра приятель доставил её домой, открыл квартиру её ключами, тихонько поставил её возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома пробилась на хавчик. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать не раздеваясь. К вечеру девица проснувшись и выйдя на кухню, нашла там маму, укоризненно глядящую на нее. Мама:
— И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: прямо на край стола было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы.

5. Дело было вечером после работы. Сокращения, так сказать. Нервы шалят. Еду в метро, на встречу со своей подругой и думаю, сейчас бы напиться, тяжело, жуть. Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та гласит: \»Хочешь стать алкоголиком?\»
я в лекгом шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: не-е, алкоголиком стать не хочу, я просто пива попью и все…
И мой взгляд упирается на следующую рекламу: Все начинается с пива!
Занавес.

6. Пoсле прoиграннoгo КВНа кoманда сoбирается на квартире у капитана залить грусть-тoску. Кoмпания бoльшая, сидят за раздвинутым стoлoм,накрытым скатертью. Один из ребят oт oгoрчения перебирает лишнегo и засыпает прямo за стoлoм. Остальные пo дoбрoте душевнoй, чтoбы не мешать, тихo все убирают и, пoлoжив егo без oбуви прямo на стoл,
ухoдят, пoгасив свет. Через некoтoрoе время челoвек прoсыпается в пoлнейшей темнoте, пытается встать и тут рука егo прoваливается в пустoту. Он начинает oбшаривать все вoкруг и пoнимает, чтo oказался на
какoй-тo плoщадке и непoнятнo на какoй высoте.Натыкается на забытую вилку и oстoрoжнo сталкивает ее вниз. Вилка цепляется за бахрoму скатерти, пoвисает и секунд через десять падает. Он в мoзгу прикидывает — скoлькo же oна летела…
Кoгда на грoмкие крики o пoмoщи с кухни прибежал нарoд, oткрылась картина как в \»12 стульях\» с oтцoм Федoрoм, — парень сидит на стoле,раскачивается, всхлипывает, oбращается к бoгу и клянется брoсить пить…

7. Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек — ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице… Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и… стал нервно так трясти ногой — вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь… Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь — никого не грабят, улица пустая, — с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит:
\»Ну, слава богу!\». Выбежал из подъезда с дубиной — здоровая такая, похоже ножка от стола — и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел… Я от удивления столб не отпускаю… Он еще и еще — со всего размаху… Тут я сознание и потерял… Очнулся в больнице… Обе руки переломаны. Поднимаю глаза — мужик вчерашний стоит — виноватый такой. Я чуть с койки не упал… А он: — Прости, ради бога, я под градусом был — не понял что к чему… Иду — смотрю — человек в столб вцепился, трясется, думаю — под напряжение попал!
Что делать?!!! Улица пустая, никого нет… Взяться голыми руками бо-юсь…
Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал…

8.Всем известно, что самые занятные истории происходят под воздействием \»зеленого змия\». История, которая произошла совсем недавно, вызывала оглушительный смех на протяжении нескольких дней. Дело было так:
Однажды вечером сотрудник нашей конторы возвращался домой, скажем, в не совсем трезвом состоянии. Городок у нас небольшой, но парень так торопился домой (уже смеркалось), что решил пройти кратчайшим путем — \»на прямую\». Его \»прямая\» пролегала между домами и гаражами. Тем временем на улицах уже совсем стемнело, а перед парнем встала преграда — тыльная сторона каких-то гаражей. Хмель его, надо заметить, наверное одолел не до конца, и он попытался найти обход возникшей преграды. Но, боже…! Куда бы он не повернул — везде возникали каменные стены. В его мозгу, наверное, была только одна мысль: \»Замуровали, демоны!\».
Делать было нечего, и наш герой полез на крышу гаражей. Опережая события, хочу сказать, что уже на следующий день нас всех интересовал один вопрос: \»Как же ты туда залез, идиот?!?\». Высота до крыши гаражей была около 2-х с небольшим метров, но парень не славился большим ростом, да и одет был не для лазания по гаражам (костюм — тройка). Пьяному, как вы понимаете, и море, и горы — все по … барабану, и вот он уже с победным видом идет по крыше гаражей, радостно про себя отмечая брезжащий впереди свет. Подойдя к краю крыши он видит, что земля находится немного дальше, да и покрыта она асфальтом. Делать нечего, парень разворачивается, и осторожно, по всем правилам, повиснув на руках на крае крыши, прыгает вниз. Приземлился он удачно, и медленно разгибаясь, начинает отряхивать свой костюмчик. (Здесь нужно представить, как это все происходило…) Подняв голову, он, к своему ужасу, видит перед собой … Ж8-( ) вытрезвитель. Медленно поворачиваясь, он ко всему прочему замечает, что находится на освещенном дворе местной милиции, и видит сотрудников ППС, у которых нижняя челюсть отвисла ниже всяких пределов Ж8-( ). Единственное, что смогли выдавить из себя сотрудники милиции, видя, как пьяный молодой человек медленно слезает с крыши гаражей служебных машин (!) прямо во двор милиции — \»Многое видели, но чтобы сам пришел…\». Надо сказать, что этот случай их достаточно развеселил и поэтому нашему герою удалось без труда уговорить их отпустить его домой. Дабы он не попался на глаза дежурному, они даже показали ему \»черный ход\»: \»Знаешь, где здесь дырка в заборе?\». Его ответ стал апофеозом всей истории: он сделал очень обиженное лицо и сказал: \»Я что, здесь каждый день хожу?!?!\»
…………………………
Вот такая история. Так что — выпивая знайте меру, друзья! (На что многие отвечают: \»Меру — то, мы знаем, но кто же столько выпьет?)

0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *