Приколы в сети.

— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё… Комары исчезают… Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
***

xxx: В сравнении с планами правительства по улучшению экономики, мои эротические фантазии намного реальней.
***

— Ты все еще хранишь мой подарок?!
— Да!
— Зачем?!
— Так плюшевый мишка не виноват в том, что ты еблан! 🙂
***

В аптеке:
-Дайте пачку презервативов.
-18 есть? -не знаю, не измерял.

***

Счастье — это когда она, которую не разбудить ни одним будильником,
просыпается от того, что ты перевернулся на другой бок и перестал её
обнимать
***

У меня первое ночное дежурство выпало на день свидания. Расстраивать девушку не хотелось.
В принципе, слинять там можно было (второй этаж, под окном крыша то ли бойлерной, то ли еще чего), но я же не могу просто так! Я должен отомстить системе и похулиганить дисциплину!
Взял с собой сменные шмотки в пакетике. Оставшись один, переоделся, нарядил в свою одежду стоявший в кабинете скелет, усадил его за стол.
В одну руку ему гадальную карту воткнул, а на другую мандаринку положил. И отчалил.
Ты бы еще рога приклеил
Тогда бы неубедительно получилось
***

Десантник отказывается прыгать с парашютом:

— 12 раз прыгал — 12 раз парашют не раскрылся. Hе хочу…
Его все-таки выкинули из самолета.
В это время в колхозе идет собрание. Председатель говорит:
— Hу вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет…
Раздается страшный грохот на крыше.
— …и этот десантник — ну так уже за*бал!
***

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:- Мол, давай!
Первая: — Видишь свет горит?
Вторая: — Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая: — Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!
***

XXX: Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов
XXX: Собирающих пати против меня…
XXX: Перебил их тапком
XXX: Они явно не ждали, что рейд-босс нападет первым…
***

Михаил Пароходов
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К
жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения,
шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А
квартира,машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты
думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз
спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
***

xxx: в 15 часов на охране сработала сигнализация, кто-то нажал кнопку экстренного вызова.
xxx: на предприятии нашли пакет с коробкой.
xxx: ребята подъехали, оказалось коробка С ВИСКИ!
xxx: взяли на экспертизу.
xxx: до сих пор разминируем.
***

С twitter\’а:
Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?
***

Бабушка: что будешь на ужин — макароны или суп?
Я: макароны
Бабушка: сколько можно макароны есть?! я тебе суп погрела

Мне кажется, что в нашей стране именно такая демократия.
***

xxx: с точки зрения фэнтези пылесос — всего лишь преобразователь магии молний в магию воздуха
***

mutorga: у бабушки сломался телевизор и она считает, что я должна его наладить
mutorga: я же программист… (
***

-Мама,как правильно пишется какаишь или какаешь?
-А что ты пишешь?
-Письмо девочке.
-А в каком предложении?
-\»Какаишь ты красивая\»…:)
***

Как довести парня до истерики? Написать ему:\»Как насчет секса без обязательств?!\» А потом еще и добавить: \»Извини,это не тебе!
***

Матриархат — это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и храпит,
а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе.
***

xxx: у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы…
xxx: с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу \»файр ин э хол\» и только после этого бросает мешок xD
***

Lida: Всё бы ни чего, но у меня в детстве была мягкая игрушка.
Lida: Мы все несколько лет думали, что она заяц, пока случайно на неё кто-то не упал.
Lida: Выяснилось, что она говорящая и при этом… «Привет! Я медведь!…»

0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *