Анекдоты

***
— Штирлиц, у Вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я ведь русский разведчик, а не туркменский.
***
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
— ???!!!
Админ, проверяя автомат: — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

***
— Папа, а чем занимались пионеры?
— Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом…
— Как бомжи, да?

***
Для России выпущена новая версия \»Windоws\». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
\»Найдено новое устройство, за это надо выпить…\»

***
Звонит один новый русский другому:
— Вась, как дела?
— Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
— Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
***
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
\»Кабан!\» — испуганно думает хохол.
\»Хохол!\» — испуганно думает кабан.

Звонит один новый русский другому:
— Вась, как дела?
— Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
— Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

***
Покупайте! Колбаса \»Докторская\» с программой на следующую неделю!

Наконец террористическое движение \»КАМАЗ\» объявило о прекращении выпуска
машины для смертников \»Ока\».

Приходит мандовошка устраиваться на работу. Ей говорят:
— Завтра выходишь в первую смену на усы к Петрову.
Прибегает она на следующий день через час работы и говорит:
— Не могу я так работать, ну не могу!:
— Что такое?
— Петров курит, вечно усы теребит! Не могу!!
Устраивают её на следующий день к Иванову на лобок.
Она прибегает через полчаса и говорит:
— Ну я же сказала, что не могу я так работать!
— Что такое опять?
— Ну вот опять, с лобка Иванова на усы Петрова!
Ну не могу я так, не могу!

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
— Мороженое будешь?
— А оно твёрдое?
— Твёрдое, как мой член!
— Тогда налей мне немножечко.

Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
— Че, опять порнуху смотришь?
— Нет, а как ты узнал?

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув
его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга,
бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает
номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия
своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: — Конечно же я помню это!

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) — Так… А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!

— Штирлиц, а вас я попрошу остаться, — сказал Мюллер, доставая из
сейфа бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколада.
\»Ну наконец-то проявился связной\», — подумал Штирлиц, увидев пароль.

Обходит миллионер своё предприятие. Подойдя к портному говорит:
— Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным.
— Спасибо, но я начинал миллиардером.

Корреспондент спрашивает:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну.

0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *