Сестра недавно сломала ногу, пришлось брать в прокат костыли. И вот, стою я на остановке, Жду автобуса, от нечего делать пытаюсьпонять, как с этими костылями вообще ходить. И тут мимопроносится парень, выхватывает у меня сумку, в которой и деньги, и ключи, и телефон, отбрасывает один из костылей и толкает. Яподскакиваю, хватаю эти несчастные костыли и с ними подмышкой несусь следом. Лицо этого парня надо было видеть. Он, бедный, так растерялся от моего внезапного исцеления, что даже сумку бросил. <!—
—>
Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик. <!—
—>
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка. <!—
—>
— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер. <!—
—>
— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи. <!—
—>
— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр . Потом немного помялся и добавил: — Вот пенсии и зарплаты, например. <!—
—>
— Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста. <!—
—>
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак? <!—
—>
— Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
— 30 лет, рост 178, 90-60-90.
— Ну… А опыт продаж имеется?
— Конечно! Пятый раз замужем! <!—
—>
Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего. <!—
—>
— Ты спишь, а я думаю о тебе…
— Да верну я тебе деньги! <!—
—>
— Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
— В смысле?
— То, что мы пересеклись — это ошибка. <!—
—>
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика — рейтинг резко пошёл вверх. <!—
—>
— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно…?
— Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу. <!—
—>
Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё. <!—
—>
Когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, — это тоже выбор. <!—
—>
Мне нравится всё загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги. <!—
—>
— Вот скажите, у вас кредит под 24% годовых. Это же грабёж!
— Ну сами понимаете, риски. Есть вы, добросовестный клиент, а есть Вася и Миша, которые возьмут деньги и сбегут!
— А вот я вклад у вас открывал, так мне всего 8% дали! Разница 16% откуда?
— Ну сами понимаете…
Перебивая: — Есть Вася и Миша?
— Естественно! Они тоже жить хотят! <!—
—>
Интересно, хоть один депутат уже оформил себе "Совесть"? Хотя бы карту? <!—
—>
Рабинович звонит друзьям и говорит:
— Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
— Спасибо. Может быть, что-то с собой взять?
— Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.
<!—
—>