— О Боже, у меня воды отошли

— О Боже, у меня воды отошли.
— Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
=================================================
Разговаривают две подруги:
— Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
— Да не могу я знакомиться, я всё время о твоем муже думаю.
— Как о моем муже?!
— Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадётся!
=================================================
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус…
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
=================================================
— Твой на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю…
=================================================
Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности…
=================================================
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
=================================================
— Люди говорят, что я излишне старомоден.
— Кто, например?
— Мои крепостные в усадьбе.
=================================================
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.
=================================================
— А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…
=================================================
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует…
=================================================
— Слушайте — мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
— Никуда не деваю!
— Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
— Да ладно, ладно… вот они…
— То-то же! Вставай, гад, к стене… Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!
=================================================
— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!
=================================================
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
— Простите, вы что обосрались?
— Да, а что?
=================================================
— Слушай, Вадик, над нами все смеются!
— А, так это у соседей сверху новоселье.
=================================================
Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…
=================================================
Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.
Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала…
=================================================
— Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
— Давай, тупой урод!:
=================================================
— Мама, смотри, какой огромный грузовик едет — с пятиэтажный дом
— Сынок, я тебе триста миллионов раз говорила — никогда не преувеличивай
=================================================
Сказка. Было у отца три. . . так нет же, он за четвертой побежал.

Источник: fishki.net
0