— Волнуетесь

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше.
=========================================================
— Сына, брось каку!
— Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет…
=========================================================
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
=========================================================
— Изя, как таки будет по–английски "за"?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак
=========================================================
В кармане лежала конфета шоколадная. Из дома пивез.
Сижу на работе, думаю — пойду чаю налью. Забрал со стола телефон, пропуск, положил в карман, пришёл на кухню, налил чая, положил пакетик в чашку, думаю — пока заварится, схожу в туалет. Зашёл в кабинку, сделал мокрое дело, достаю из кармана телефон…
а он, сцуко, весь в шоколаде!!Достаю пропуск — он тоже весь!!! Ну я недолго думая открываю дверцу кабинки, выхожу, подхожу к раковине, начинаю мыть. Мужик напротив меня стоял…. надо было видеть его глаза….
=========================================================
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать… Судя по виду — он уже везде был!
=========================================================
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую
=========================================================
Мою ненависть к некоторым людям нельзя в полной мере выразить словами и поэтому на этот случай я приготовил особый танец.
=========================================================
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора
=========================================================
— Мы с женой повстречались на дискотеке
— Как романтично
— Куда уж романтичней. Я-то думал, что она дома с детьми сидит
=========================================================
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень
=========================================================
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
=========================================================
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?
=========================================================
Ужин : куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
— Дорогой, похвали что ли ужин!
Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:
— Ужин, ты вкусный!
=========================================================
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
=========================================================
Двое в купе. Одинин другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже(достает колоду)
— Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
— Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.
=========================================================
Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
— Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
— Мне виски с колой, спасибо, друг!

Источник: fishki.net
0