Анекдоты на пятницу (14 анекдотов)

Анекдоты на пятницу (14 анекдотов)

1. Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

2. Последний рабочий день перед отпуском — как концентрат из понедельников.

3. Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

4. — Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?

Анекдоты на пятницу (14 анекдотов)

5. «Ну и то» — восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу «ну и чё».

6. — Ты можешь не дышать? Мне дует!
(с) девушки во время месячных

7. Жена – мужу:
— Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов… Дом построил?
— Да уж три штуки.
— Дерево…
— На целый лес наберется!
— Сына…
— И не одного!
— Опа-на! Так у нас вроде две дочери только?

8. — Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Наркотики принимаете?
— Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
— Вы пи*дец скучный.

9. У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Больше всего мне понравилось бухать в баре в перерыве между этими отношениями.

10. ВНИМАНИЕ! Российские туристы! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов… Вчера просыпаюсь в отеле в Турции… Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит:
— Вам кофе в постель …или ну его на х@й?..

11. Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
— Беру вот эту за 1000, – говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
— Сейчас посмотрим, – говорит продавец и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно):
— А это еще что за звук??

12. Нищий, одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо, Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моем шестисотом \»Мерседесе\», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

13. Вбегает муж и кричит жене:
— Я все знаю! Где он?!
Она:
— Я не знаю!
Муж — сыну:
— Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын, заглядывает под кровать:
— Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

14. Василий Иванович уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
— Все нормально, только Бобик сдох…
— А чего здох-то?
— Конины объелся…
— Где конины столько взяли?
— Лошадь надорвалась, зарезали…
— Вы че там делали, что лошадь надорвалась?
— Воду возили…
— На кой вам столько воды?
— Штаб горел…
— Чего он горел-то?
— Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
— Погоди… Фурманов же не курит!
— Закуришь тут, когда знамя полка спи#дили!

0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *