Анекдоты. Часть 262 (13 анекдотов)

Анекдоты. Часть 262 (13 анекдотов)

1. Объявление на ограде платного пляжа: \»Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль побережья работает акула\».

2. Из дневника эстонского фотографа: \»Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог — мельтешат\».

3. Новые фотоаппараты Kodak специально для России! Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа!

4. Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера? — Какого?!
— 67-го…
— А зачем вам лыжи?

Анекдоты. Часть 262 (13 анекдотов)

5. Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: \»Это автобус-экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит, едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит, едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи\».
— Юля, передай за проезд!
— Откуда вы знаете мое имя?

6. Самым безопасным автомобилем в мире признана наша \»Ока\» с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорость, опасную для человеческой жизни.

7. Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
— Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время.

8. Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философски спрашивает:
— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно!..
Все хором:
— Ватсон?

9. Останавливает гаишник машину, а за рулём — Змей Горыныч. Гаишник ему:
— Вы пьяны!
— Нет! Как можно? – отвечает Змей
— Пьяны! – кричит гаишник. – А ну дыхните!
— А может, не надо? Я трезвый!
— Надо-надо! Дыхните!
…Какая глупая, нелепая смерть…

10. Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен. Один вопрос: Где эти 9 дебилов?

11. Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало:
— О! Я загорел. А ты почему такая бледная?
— Как тут загоришь, если ты все время сверху?!

12. — Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

13. Как-то раз Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
— Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
— Как по 8? Там же только 10!
— Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.

0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *