Анекдоты на пятницу (10 анекдотов)

Анекдоты на пятницу (10 анекдотов)

1. — …Да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь…
— Опечатался. Зуево. Это Тверская область.

2. Сколько девушку ни корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

3. Сегодня меня попросили перевести фразу \»Mother her — she is ill\». Ну откуда ж я знал, что она переводится \»Окружи её заботой — она болеет\», а не \»Мать её — она больная\».

4. Унижай простым вопросом: \»Как твои впечатления от последней прочитанной книги?\».

5. — Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

Анекдоты на пятницу (10 анекдотов)

6. В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

7. Замечено, что когда перебираете одежду, чтобы выкинуть все старое, ни в коем случае не начинайте мерить… Блин, если начнете мерить, то выкидывать будет уже нечего…

8. Если видишь текст на иностранном языке, в котором ну вообще нет ни одного знакомого слова, то это, %ля, венгерский…

9. Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полет — это восприятие. Понять, что если он попадет, будет больно — это мудрость. Прикинуть траекторию и место попадания — это интеллект. Увернуться от кирпича — это ловкость. А высокохудожественно обложить кинувшего — это харизма.

10. Мужик долго выбирает шляпу в магазине. На прилавке — одни котелки типа чаплинского. Мужик продавщице:
— Че у вас все шляпы такие хреновые?!
Продавщица, невозмутимым голосом, ударяя ребром ладони по котелку:
— Не нравятся хреновые, возьмите п@здатую!

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

один × два =