Анекдоты. Часть 232 (15 анеков)

Анекдоты. Часть 232 (15 анеков)

1. Только в России анекдоты про выбрасывание ёлки актуальны в любое время года.

2. Снова пятница пришла — печень в страхе замерла…

3. Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

4. Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

5. В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

6. Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать, задумчиво:
— Может, ему ещё дать?

Анекдоты. Часть 232 (15 анеков)

7. Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

8. — Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

9. Новости медицины. Как установлено учёными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

10. Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и ceкcуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость… С годами она станет вашей ceкcуальной привлекательностью.

11. Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

12. Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

13. Идёт урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.

14. Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетёр, вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
— Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

15. Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место.
Учительница:
— Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
— Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

восемнадцать − 5 =