Пятничные короткие анекдоты (16 анеков)

Пятничные короткие анекдоты (16 анеков)

1. Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

2. \»Ешь кашу, вырастешь большим и сильным\» – говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик…

3. Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ничем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи…

4. Вопрос в кроссворде: \»Подарок Бога мужчине\», из трёх букв… Как-то Ева не сразу в голову пришла…

5. Параллельные прямые, которые… никогда не встретятся.
Асимптота и график стремятся друг к другу… но никогда не будут вместе.
Касательная и график… встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.

Пятничные короткие анекдоты (16 анеков)

6. Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

7. В аптеке:
— 20 пачек презервативов, пожалуйста.
— Пакетик давать?
— Нее, она у меня красивая!!!

8. Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

9. Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться — скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.

10. \»Я люблю тебя\» – говорят русские.
\»I love you\» – говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

11. Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за #%йня!»

12. Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить одежду без лифчика. Преимущества большого бюста — в большом бюсте.

13. В русском языке около трёхсот слов для характеристики раннего подъема.

14. Вышел из себя — подыши свежим воздухом и назад!

15. Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся — 1%
2. Не отдавать японцам ни за что — 24%
3. Курил, курю и буду курить — 75%

16. Психолог:
— У вас умер дедушка…
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— …и вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина!
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная!
— А я-то уже пьяный!

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

18 − два =