Анекдоты и приколы. Часть 197 (20 анеков)

Анекдоты и приколы. Часть 197 (20 анеков)

— Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть…
***
В аптеке:
— Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
— Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.
***
Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.
***
В чате:
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю… в сентябре рожать…

Анекдоты и приколы. Часть 197 (20 анеков)

1. Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

2. Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

3. Я вполне себе уравнобешенный.

4. — Ничего-то вы не знаете, молодой человек.
— Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену!

5. 8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»

6. Секреты китайской кухни: если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

7. — Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала и р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?

8. Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет… Утром крик вожатого:
— С@КИ!!!
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра.

9. Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

10. Приходит глухонемой к другу и \»говорит\»:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня \»орать\».
— А ты чего?
— Свет выключил.

11. Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.

12. В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера…

13. Через 40 лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.

14. — Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пи#ди…

15. — Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
— Куплю, не пережуешь…

16. Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *