Анекдоты. Часть 220 (18 анекдотов)

Анекдоты. Часть 220 (18 анекдотов)

— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет же, ну смотри: \»Сынок, принеси пожалуйста водички\». (Тишина) …Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
***
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
***
Друзья! Если бы ваш начальник видел, как вы работаете над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы увеличил вам зарплату!

Анекдоты. Часть 220 (18 анекдотов)

1. Сегодня на улицу выходить не буду: там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью!

2. У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

3. Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

4. — Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
— Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня достатка, что уже можем себе это позволить.

5. Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

6. Хорошая новость: ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость: они зашли туда по ссылке \»посмотрите на эту дуру\».

7. Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

8. Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

9. Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

10. — Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка – север, пальма – юг!.

11. Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые… Вы обратили внимание, что в \»Сказке о царе Салтане\» царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

12. Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит, вы сидите на уроке в школе.

13. — У вас кот сильно газированный
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.

14. Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль:
— Нифига наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!..

15. Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *