Анекдоты и приколы. Часть 195 (20 анекдотов)

Анекдоты и приколы. Часть 195 (20 анекдотов)

Едет дамочка в поезде,и у неё те самые дни.Меняет прокладку и выбрасывает в окно.
На переезде стоит мужик и прокладка попадает ему в лицо.Снимает её и говорит
-Надо же вата,а лицо в кровь разбила!
***
— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
— Держи, папа.
— Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!.

Анекдоты и приколы. Часть 195 (20 анекдотов)

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
***
Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:
— Ты знаешь мою белую кобылу?
— Само собой…
— Хочешь обменять на твоего гнедого?
— Добро, — согласился сосед.
— Значит, по рукам? — И они ударили по рукам.
Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:
— Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней.
— Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег… А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне…
***
— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
***
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: \’Ты ебанулся\’. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: \’Да ну, на хyй!\’ Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.
***
-Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор блесен…
-Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
-А он повертел: что это?
***
Текст телеграммы:
«Яша, еб твою мать. Подробности письмом»
***
Муж СЕГОДНЯ…загнул….:
«Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!»
…я.. так.. удивлённо:
«Ты че сдурел?! Какую ещё дудку?!»
… муж возмущённо: «Какую, какую… Под которую, 6лядь, я постоянно пляшу!!!»
***
Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться.
Идите на хуй, я совсем не жалею.
***
Девушка, а у вас парень есть?
— Нет…
— Как? У такой умной, утончённой, сексуальной девушки нет парня?! . .
— Сдох, блядь, от счастья.
***
Девочка подходит к учителю и говорит:
— не хочу вас пугать, но папа сказал: «ещё одна двойка и кто-то получит пизды».
***
— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так…
***
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый — лимоном… Вот уже пять минут сижу, думаю, стоит ли нюхать коричневый.
***
Когда обычные собаки видят полицейских собак, они думают \»Сука, это же менты\»?
***
У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.
***
— Скажите, а по дереву можно определить где север,а где юг? — Все очень просто : елка — север, пальма — юг!..
***
Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать..
***
Я скромен до безобразия..После-тоже скромен..
***
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар..
***
…Хочешь я приеду? © цитата великих бухих..
***
В наступившем году обещаю вести себя примерно — примерно, как в прошлом..
***
Единственный способ не жрать после шести -это сожрать всё до шести..
***
Не люблю ругаться матом — вынуждают бл@ди!..
***
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
— Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
— Агу, Васенька, агу!
идет на кухню и говорит жене:
— Люся, иди перепеленай, там Вася обосрался!
***
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.По бокам тележки-лестницы,пара ведер,
вобщем, напоминает очень пожарный экипаж.Тут пожарник видит,что тянут эту тележку собака и кот,причем собака
привязана за ошейник, а кот — за яйца.Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
***
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама
притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хуем летает?
0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *