Анекдоты для настроения (16 шт)

Анекдоты для настроения (16 шт)

1. Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил её успокоиться…
2. Я разгадала секрет популярности фильма \»50 оттенков серого\»: это порно, но в финале всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!
3. Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.
4. Мне к сессии не то что готовиться, мне даже ныть о ней лень.
5. — А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь военврачом.

Анекдоты для настроения (16 шт)

6. Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
…Теперь с нетерпением жду весны.

7. Психиатр – пациенту:
— Какая ваша любимая буква?
— Ы!
— Почему \»Ы\»?
— Ы-ы-ы-ы-ы…

8. Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

9. Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…

10. Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна.
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги…
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала…
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла…
И в этот миг я ощутил экстаз!
…Так я доил корову в первый раз.

11. Ну вот как можно назвать ребёнка Франсуа и зажопить ему покупку игрушки за 190 рублей?! При этом завопить на весь \»Ашан\»:
— Нет, Франсуа, эта игрушка дорогая!

12. Переписка по ICQ:
— Превед, угодай кто я?
— Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.

13. — Пойдём ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

14. Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей – вот кто действительно крут!

15. — На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
— Жалоб много?
— Только благодарности.
— Что за предприятие?
— Спиртзавод.

16. Изобретён, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

17. Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит:
— Вот я – самая красивая, самая офигенная!
Дюймовочка:
— А я – самая маленькая и самая прикольная!
Шрек:
— А я – самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше, смотрят – дом, а на доме написано \»Зеркало правды\». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
— Я, на самом деле, не самая красивая. Оказывается. ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит – тоже рыдает:
— Я, на самом деле, не самая маленькая. Оказывается, есть ещё Мальчик-с-пальчик.
Заходит Шрек, выходит злой как бык и орёт:
— Б%яяя!!! Кто такой Валуев?!

0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *