Анекдоты. Часть 215 (19 шт)

Анекдоты. Часть 215 (19 шт)

Блондинка:
— Что такое \»матанализ\»?
Парень:
— Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также…
Блондинка:
— Раздел ЧЕГО?!
***
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово \»Европа\», которая приходит вам в голову – \»Пенелопа\», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
***
Скоро новогодние корпоративы! Жизнь нынче очень непредсказуемая, поэтому, милые женщины, не забывайте, что нижнее бельё должно быть шикарным всегда!
***
Моя цель в 2015 году – достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.

Анекдоты. Часть 215 (19 шт)

1. Когда мне было 17, я мечтала, чтобы мне было 20. Прошло 10 лет, а мечта осталась…

2. Странные существа эти женщины – толщину килограммами измеряют…

3. В коле столько сахара, что пить страшно! Но я смешиваю ее с виски и не боюсь!

4. Адвокат спрашивает подзащитного:
— В чем вас обвиняют?
— В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
— Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
— Еще до открытия магазина.

5. — Сыр так подорожал.
— Скоро подешевеет водка.
— А масло?! Видел цены?
— Скоро подешевеет водка!
— Греча вообще прям!
— Заткнись и жди водку!!

6. Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами \»Ну и что же тут криминального?\» и все бы смягчалось.

7. Как заставить себя заставить себя?

8. В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации, в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось: выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг знает, где стучит. В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: \»МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!\»

9. Побережье Австралии… Детеныш большой белой акулы пристает к мамке:
— Мааам! Я кушать хочу, сильно-сильно!
— Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл подальше, затем покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга и кушай на здоровье.
— Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем, без трех кругов?
— Как хочешь, сына! Нравится с г%вном — ешь с г%вном…

10. Капитан знакомится с пополнением и обращается к прапору:
— Почему вы их так странно поставили: все высокие и крупные спереди, а маленькие и плюгавые — сзади?
— Привычка… На гражданке я держал фруктовую палатку.

11. Проходи, чувствуй себя, как дома. МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.

12. В минус 25 градусов на улице все равны (за исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготках и без головного убора).

13. В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым!

14. Освещать темный переулок айфоном – плохая примета.

15. — Дорогой ты машину от снега откопал?
— Да уже пятую! И опять не моя!..

16. Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви…
Снимает манто, под ним – ожерелье. Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви…
Дама снимает перчатки… На пальце – перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви…
Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре…
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *