Анекдоты. Часть 214 (18 анеков)

Анекдоты. Часть 214 (18 анеков)

— А я боюсь летать на самолетах…
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну, прикинь, летящий поезд… это ж обосраться можно!
***
Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит:
— Лю-ди-и!..
Чукча в чуме сидит и усмехается:
— Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так \»люди\»!

Анекдоты. Часть 214 (18 анеков)

1. Проблема: не могу прочитать слово \»зарежу\» без акцента.
2. — Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу…

3. «Йоп твою мать!» — воскликнули одновременно папа из зала и дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.

4. — Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
— Хорошая новость, поздравляю!
— Спасибо. Вы тоже съезжаете…

5. Два следователя обсуждают ограбление:
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
— Думаю, чтобы тот его не искал.

6. Сигареты сейчас – такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них – здоровее.

7. Кто рано встает …тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит, как слон!

8. Безусловно, самый стойкий запах – у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, поездах и прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.

9. — Тётенька! Тётенька! Погодите!
— Да, что тебе, мальчик?
— Это вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, точно! Я забыла!
— Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!

10. — Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина.

11. Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

12. На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему \»3\». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что… — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

13. Совет Астролога на 2015 год: чтобы Овца была к Вам благосклонна, называйте ее Баранесса.

14. — Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…

15. Выражение \»На пенсии выспишься\» – наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием – там не до сна.

16. Муж говорит жене:
— Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Жена:
— Что поделаешь, дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

17. Приносит отец семейства домой детектор лжи, который бьет током, когда врешь. Подходит к сыну:
— Почему поздно пришел?
— В школе задержали.
ХРЯСЬ!
— Почему поздно пришел?!!
— Ай! Мы с друзьями порнуху смотрели…
— Вот я своим родителям никогда не врал…
ХРЯСЬ!
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь? Это ведь твой сын!
ХРЯСЬ!

18. Два друга студента встретились. Один:
— Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
— Да ты что!?
— Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *