Анекдоты. Часть 213 (22 штуки)

Анекдоты. Часть 213 (22 штуки)

— Почему вы не ходите на митинги?
— А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.
***
—А меня из дому выгнали
— За что?
— За плохую посещаемость…
***
— Чем отличается женская хитрость от лисьей?
— Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!

Анекдоты. Часть 213 (22 штуки)

Злобная бабушка с пустым ведром не уступила дорогу внедорожнику и увидела Москву в слайд-шоу.
***
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных…
***
— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
— Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.
***
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
— Дорогой, а как же супружеский долг?
— Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
***
У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.
***
Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
— Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
***
Не верьте \»Камасутре\»!…В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
***
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
***
Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой…
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!
***
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.
***
Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван…
***
Всегда считал что впервые попробовал пиво в 6 лет, так как мама работала в пивнушке я часто туда заходил, просил пива и выпивал по стакану, мне так оно нравилось…
Сегодня спустя 20 лет узнал, что это был квас, моя жизнь не будет прежней!
***
Сегодня вечером подружка позвонила. Говорит, что купила себе новую машинку, есть подогрев руля и климакс-контроль.
***
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.
***
Приходит мужик на работу устраиваться после новогодних каникул. Устроился.
Водит его коллега по офису, показывает где — что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
— А где у вас курят?
— У нас не курят.
— Почему?
— Боимся перегар сдетонирует…
***
— Ты почему такой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужасе..
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
***
Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил — на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
Вот так.
***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
***
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
— Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает…
0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

семнадцать − пятнадцать =