Анекдоты. Часть 212 (23 анека)

Анекдоты. Часть 212 (23 анека)

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра!
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…
***
Господи, а можно наоборот: утром хотеть жрать, а ночью спать?
***
Кошка может спать по 16 часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника – и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы!
***
Итоги 2014 года:
— И что это было?

Анекдоты. Часть 212 (23 анека)

1. Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.

2. Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?

3. Движение – это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой…

4. — Ну и чего ты добился в свои 25?!
— Не завёл аккаунт в Инстаграме.

5. Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы»: рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

6. Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она, конечно, расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.

7. Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?

8. — Тук-тук
— Кто там?
— Это мотивация, я на пять минут.

9. — Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

10. — Объясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

11. — Девушка, почему у вас нет парня?
— Сам урод!

12. — Назовите ваши сильные стороны.
— Инициативность!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я сам с вами свяжусь.

13. Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.

14. Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

15. Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

16. Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты – один из них.

17. Как наладить жизнь:
1) Сесть в кабриолет
2) Уехать куда-нибудь

18. — Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис варить, наверное.

19. — Я – начинающий рэпер. Меня ждет большое будущее.
— Выздоравливай.

20. — Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

21. — Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит разговаривать с дипломом!

22. — Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового?

23. — Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *