Анекдоты. Часть 211 (17 анеков)

Анекдоты. Часть 211 (17 анеков)

Женщина! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.

Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
— И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
— Нет, недавно… Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…

— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
— А я видел там лихачей.
— Это безработные.

Анекдоты. Часть 211 (17 анеков)

1. Спасибо всем соседям за фейерверк! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

2. На праздник обязательно побалую себя морепродуктами: бычками в томате и морской капустой…

3. — Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
— Яша, я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

4. Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по \»Камасутре\».

5. В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.

6. Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить:
— Ты, пьяная свинья…
— Цыц, женщина! У меня сегодня праздник!
— Какой ещё праздник?
— День гражданской авиации!
— При чём здесь ты? Ты же сантехник!
— А кто только что на автопилоте пришёл?..

7. Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
— Двести гривен, — говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
— Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
— Не городите чепуху, — покраснев, говорит Рабинович. — Я же хочу ее только послушать.

8. — Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, — отвечает Вовочка.

9. Посмотрела на себя в зеркало после праздников и поняла, что нужно купить зеркало… побольше.

10. Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню…
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

11. — Это очень редкое явление! Такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год!
— Действительно, выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя…

12. Синий квадратик на Одноклассниках в праздничные дни, означает, что все на диванах, но пузо мешает сидеть за компом.

13. Помню, однажды подошла к окну и увидела на асфальте надпись: \»Настя, выходи за меня!\». Я так радовалась, что даже и не сразу вспомнила, что я Таня.

14. Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и леее-то!!

0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *