Анекдоты. Часть 210 (20 анеков)

Анекдоты. Часть 210 (20 анеков)

— Милая, хочу сказать, что сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?!

Женщина! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.

Я много работаю за компьютером, и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар

Анекдоты. Часть 210 (20 анеков)

1. Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

2. Гонщики \»Формулы-1\» испытывают примерно такие же нагрузки, как блондинки во время чтения!

3. Женщина! Получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»

4. Мэрилин Монро стала рекламным лицом парфюмерной компании \»Max Factor\». Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты – нет!

5. Размышляя о трудностях новогоднего \»отдыха\», понимаешь, почему слова \»передохнУть\» и \»передОхнуть\» отличаются только ударением.

6. — Девушка, можно вас проводить?
— Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.

7. На кавказских авиалиниях пассажиров просят показать дорогу…

8. Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутой ремешком, тащит бревно. Мимо пролетает ceкcапильная стрекоза в мини-бикини. Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну-ну, басенку-то помним…
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
— Ну-ну…
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке-ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
— В клуб! Там сегодня вечер литераторов. Полечу, потусуюсь!
Муравей:
— Крылова увидишь?
Стрекоза:
— Ну, может и увижу!
Муравей:
— Так передай, что он @удак!

9. В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.

10. 5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена — мужу:
— Иди, твоя очередь.
Муж, поворачиваясь на бок:
— Я не занимал.

11. — Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу…

12. Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

13. — Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!

14. На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генеральный директор BMW.

15. Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга: он меня учит грамотности, а я его – мату.

16. В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.

17. Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как \»бухали вместе\».

0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *