Разные анекдоты и приколы (34 анекдотов)

Разные анекдоты и приколы (34 анекдотов)

Мужик рассказывает приятелю:
— Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

— А ты куда это с букетом?
— Я к девушке!
— А чего цветы пластмассовые?
— Так у меня и девушка резиновая…

— Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
— Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная…

Разные анекдоты и приколы (34 анекдотов)

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Неграмотные вынуждены диктовать

Шампанское \»Вдова Кличко\»

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
— Я собрал вас здесь, потому что вы — ПАЗЛ!

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

А помните голодные годы? Интернет по карточкам…

\»Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!\»

Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

— Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Не, на выходные, блядь!!!

Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.

— Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
— ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
— Отличный план!
— Затем пойдем на Испанию и Италию!
— Отличный план!
— Нужно будет захватить ещё Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!

— Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только \»Опель\»…- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф….
Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно….

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги

Если краткость — сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы «М», стандартной для такого места, из баллончика красиво добавлено «TV».

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

— Наш шеф собирается уходить.
— Откуда ты знаешь?
— А он вызвал меня вчера и говорит: \»Что-то мы с вами не сработались, Петрова.\»

Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.

Полезный совет.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

— А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
— Голодал, небось?
— Да нет. Просто мокро и попа в крошках.

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.

— Папа, расскажи сказку!
— Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: \»А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!\»
— И что она отвечает?
— А ничего не отвечает! Рот-то занят!

Лень — привычка отдыхать заблаговременно.

Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась…

Женщина за рулём — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику — но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали.

Самообладание появляется, когда больше некого.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

— Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!

Комментарий к требованию к софту \»интуитивно-понятный интерфейс\»: \»Единственная вещь, обладающая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное — дело привычки\»

После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

Слоны — очень умные животные. Если слон захочет выровнять ряд лежащих бревен, то он сдвинет их концы с одной стороны, затем обойдет и сдвинет с другой. Если после этого он увидит, что с первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать…
Это рассказывали детям в 1-м классе. По крайней мере, так было 14 лет назад.
А вот вопрос, зачем вообще слону заниматься подобной фигней, возник почему-то только вчера…

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине — кошка.

0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *