Анекдоты и приколы. Часть 193 (33 анека)

Анекдоты и приколы. Часть 193 (33 анека)

— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы – всё прекрасно!
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили…

— А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
— А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете.
— Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

Когда на упаковке сока написано \»Открывать здесь\», специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!

Анекдоты и приколы. Часть 193 (33 анека)

Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала… вечером села, попила.

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют – у нас просто учения.

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы?! Это вы за нами доедаете.

— Девушка, вы случайно не меня ждёте?
— Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей – там уж точно никто искать не будет!

— Только русская баба может войти в горящую избу, коня на скаку остановить…
— Машину мужа расхуярить и ночью спать спокойно…

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю СМС от мужа:
1:22 – \»Ты где?\»
3:15 – \»Ты где, бл@дь??\»
4:20 – \»Всё, нашёл) Спи, любимая)\»

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

Случай в школе: приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и все! Раскололи ее только к обеду, рассказ:
— С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч Золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат – ситуация-то патовая…

Женское… Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики! Уже неохота и снова мужики!

И последняя новость: Вчера из-за вскрика инструктора по вождению \»КУДА?! СТОЙ, ДУРА!!!!\» на три часа было парализовано Рублёвское шоссе.

На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везёт её на машине:
— Вадим, куда мы едем?
— Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне…

Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

Блин! Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

Известно около тысячи способов переспорить женщину — и ни один из них не работает!

Кажется, я села не на тот поезд и ошибочно приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.

Едем с тещей с южного кладбища. На посту ДПС останавливают менты. Документы и все такое и вопрос: \»Почему пассажир не пристегнут?\» Не зная, что ответить, говорю: \»А это теща!\» Тот, недолго думая, молча отдает документы и говорит: \»Счастливого пути!\»

Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…

\»А это точно поможет?\» — сказала Принцесса Несмеяна, медленно затягиваясь.

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить? У меня тоже нет.

— А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить?
— Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?

Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе:
— Вы ошиблись! Это не ко мне!! Вам или к урологу или к проктологу!
— Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра: мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит \»Ха!! \» и бьет со всей силы. Надо успеть вовремя убрать!
— Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру!
— Нет, доктор! Мне к вам! Я вот это вот \»Ха!!\» вообще не слышу!!!

Уроки выучены… Родители охрипшие, дети оглохшие…

— Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
— По ту сторону культурной пропасти.

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

Телеинтервью с долгожителем:
— Как Вам удалось так хорошо сохраниться в Ваши 167 лет?
— Когда была Великая Октябрьская Революция…
— Знаете, расскажите лучше о декабристах!
— Когда была Великая Октябрьская Революция…
— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
— Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет.

0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *