Семейные анекдоты (20 анеков)

Семейные анекдоты (20 анеков)

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
— Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять:
— Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова:
— … чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
***
— Дядя, вы давно женаты?
— Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!
***
— Ну, как твой муж?
— Как солнце.
— О как это хорошо! Завидую тебе.
— Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.

Семейные анекдоты (20 анеков)

— Мне жена с сантехником изменяет.
— Почему так решил?
— Раз в неделю обязательно джакузи ломается.
***
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала… Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла…
***
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
— Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
***
— Мам, ты папу не видела?
— Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый Мерседес.
— ?
— Чего во сне только не увидишь…
***
— Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
— Давай! А в какую?
— Ты уборщица, а я сплю.
***
— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Люся!?
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то…
— А попа?
— Слишком жирная…
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.
***
Пара средних лет в магазине. Жена выбирает напольные весы, пробует разные модели, проверяет, насколько хорошо видны показания, смотрит, не будут ли они царапать пол и все такое. Выбрала две модели, из которых не может остановиться на какой-то одной. Спрашивает у уставшего от магазинной суеты мужа. Тот уверенно указывает на одну из двух моделей:
— Я бы взял эти.
— Почему?
— На них ты была на сорок грамм легче.
***
Администратор компьютерной сети, работающий в мэрии, делится с другом:
— У меня горе… Ты только не говори никому. Стянул я ради интереса фотографии с разных компьютеров. Ты представляешь, у них у всех компроматы друг на друга! У главы города на зама, у зама на главу. Один в сауне, в разных ракурсах… Второй в гостинице…
— Ну и что?! Они тебя вычислили, что ли? Выгнали с работы?
— Да нет…
— Ну и выбрось из головы! Сейчас все так поступают! Страхуются!
— Всё это так… Но на всех фото моя жена!
***
В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты??
— В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..
***
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
— Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо… Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло.
***
— Почему ты не разговариваешь с женой?
— Поссорились.
— Это плохо.
— Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
***
Жена — мужу:
— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра,
я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
***
— Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.
— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!
***
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 876 долларов.
0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *