Анекдоты про Новый Год (31 анекдот)

Анекдоты про Новый Год (31 анекдот)

Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
Вырубить и привезти домой?
***
Новый Год. Семья — мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу…
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
— Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, — бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
— Xорошo!
Скaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру…
***
Новый год:
— Надо позвонить маме, сказать, где я.
— Алло, мама, где я?

Анекдоты про Новый Год (31 анекдот)

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице…
***
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет…
***
Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.
***
Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!
***
Что такое Новый Год?…
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
***
— Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус — лох…
— Почему?
— А он с оленями мотается…
***
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
***
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на 12 часов.
Поешь хлеба, его много.
***
После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Как тебе не стыдно! Я твоя жена!
***
Твиттер Деда Мороза: Как вы меня все заеб*ли. В следующем году подарки для вас будут делать не эльфы, а тролли.
***
Новогодняя ночь в гостинице. Открывается дверь номера и оттуда кричат: \»Пожар! Ведро воды в 11-й номер\». Тут открывается дверь соседнего номера и слышен крик \»А в 12-й номер ВЕДРО ШАМПАНСКОГО!\»
***
Новогодний тост: … А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
***
Вот уже и третье тысячелетие наступило — и снова на те же грабли!
***
Ну слава богу, не всё в этом мире меняется! Хоть Красный и Жёлтый всё так же к Санте со свечкой ходят.
***
Для унитаза Новый год — тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.
***
Ну что за японский новый год без Роллов \»Оливье\»!
***
Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. …Да ничего, лед приложи — быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо….
***
— Смотрел рождественский «Ледниковый период»?
— Там где эти волосатые слоны за миллион лет до нас празднуют рождение Иисуса Христа? Нет уж, спасибо, я лучше Ежа в тумане лучше посмотрю.
***
Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
***
— Приходите к нам на Новый год!
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны…
***
Представитель секс-меньшинств рассказывает приятелю:
— У меня однажды в новогоднюю ночь был случай. Звонят в дверь, открываю, а там такой интересный мужчина стоит — в красных сапожках, с усами, бородой, щечки румяные…
— Так это же к тебе Дед Мороз приходил.
— Да? То-то он со мной холоден был…
***
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит \»Помогите доктор, я в себя не верю\».
***
На прошлое рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… Ан, нет — просто год был хреновый….
0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *