Немного смешных анекдотов и приколов (15 шт)

Немного смешных анекдотов и приколов (15 шт)

— Доктор, я никак не могу нормально выговаривать букву “ч”.
— Почему? – Вы просто прекрасно её выговариваете.
— Не човчем.
***
Один цирковой дрессировщик шел по рынку и увидел, как один дед показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал прикольные танцы.
— Дед, а, продай хомяка, 10 тысяч дам!
Дед согласился. На следующий день разозлённый дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
— Да что ты мне продал, дед? Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!
— Сынок, а ты свечечку под под носом поставил?
***
Сидит грустный-грусный Изя. К нему подходит Мойша и спрашивает:
— Да что ты печальный такой, Яша?
— Купил-таки я два лотерейных билета и выиграл машину.
— Так, что ты переживаешь, радоваться нужно?
— Ах, да какого же чёрта я купил второй билет?!

Немного смешных анекдотов и приколов (15 шт)

1. Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово \»анонимных\» в названии нашего клуба мы убрали…

2. Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
— Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

3. — Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
— Здорово, правда?

4. В двенадцать часов волшебство отпустит… и начнётся сушняк.
© Золушка

5. Боль – это когда берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника 1 минута.

6. Восточная мудрость:
Кто не работает – тот невест…
Станет жена – будет работать!

7. Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают:
— Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку?
— Ну, ощущаю себя лет на 17-18.
— В смысле???
— В смысле уже неделю в голове только одно \»куда б ткнуть?\»

8. Сезон «У меня просто телефон на холоде разрядился и выключился» объявляется открытым!

9. Знаете ли вы, что изобретательные голландцы придумали новый вид спорта – хоккей во время травы?

10. Ремонт квартиры в стиле \»хай тэк\», плавно перешел в стиль \»хай так\», и закончился стилем \»хрен с ним\»!

11. Дочка – матери:
— А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы он где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
— Дура ты! Умные жёны мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

12. Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка! Она у вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то всё исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: \»Нельзя хамить чужим тетям!\». Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Всё, Михалыч, всё понял!
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь!

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

два × 2 =