Анекдоты и приколы. Часть 192 (32 анека)

Анекдоты и приколы. Часть 192 (32 анека)

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.
***
— Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Марина, не силикон, а лексикон!
***
— Почему я не вижу системные файлы?
— А папка у тебя какими обладает свойствами?
— Ну… Пьет, ругается, поздно домой возвращается…

Анекдоты и приколы. Часть 192 (32 анека)

Блондинка рассказывает подруге:
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой…
***
Девушка в магазине электроники:
— А у вас есть наушники для блондинок?
— Есть: эти два — в уши, а этот в …, ну, короче, сабвуфер!
***
— Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
— Одаренная!
***
Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.
***
Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.
***
Гаишник останавливает машину, за рулём которой блондинка:
— Ваши права!
— Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография…
***
Слепой мужик заходит в бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!
***
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит — за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!
***
Блондинка говорит подруге:
— Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
— Откуда ты знаешь, что двойня?
— Две полоски вышло.
***
Разговор за компом:
— Сколько сейчас времени?
— Где?
— Справа внизу.
***
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
***
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера.
***
Влейте в рот загрузочную кружку пива.
***
Бил Гейтс ушел в другой бизнес. После того, как он возглавил компанию по производству вертолетов, акции компании резко подскочили в цене, а виной всему новый девиз компании: Зависание гарантируем.
***
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идёт…
Муж: — Скажи, что меня нету!
***
Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину.
***
Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
***
Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
***
На химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— O2.zip
***
— Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно… они умрут от переполнения стека?
***
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас — обычный и лицензинонный.
***
На работу приходил священник — начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры.
Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро.
***
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис… и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
***
Купил LСD монитор… Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!
***
Если программер изобретет ещё более понятный интерфейс, мир создаст ещё более тупого юзера.
0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *