Анекдоты. Часть 205 (32 анека)

Анекдоты. Часть 205 (32 анека)

— С годами ты начинаешь понимать, что жениться нужно было на диване.
— Что это за свадьба – на диване. Невесте не понравится.
— Понравится, если невеста — диван.

— Ты своего сына как стрижешь?
— Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
— А не очень хорошие?
— Дома, машинкой для собаки.
— А плохие?
— А я его тогда не стригу, я его выщипываю.

Анекдоты. Часть 205 (32 анека)

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и бля..ей тоже.

Приходит сын к отцу и говорит:
— Пап я вчера познакомился с девушкой, но у меня одна проблема!
— какая? Спрашивает отец.
— я боюсь заходить к ней в гости…
— почему?
— но когда я разуваюсь у меня воняют носки — та… это го8но вопрос, когда зайдёшь к ней в гости разуешься, снимай носки и бросай их в угол и всё.
Подходит дочка к маме и говорит:
— мам я вчера познакомилась с парнем но у меня проблема я боюсь с ним общаться.
— почему? Интересуется мама — когда я разговариваю у меня из-за рта воняет.
— та дочь это легко ты просто угукай, агакай, кивай головой и улыбайся и всё.
Встретились они вечером, погуляли и приходят к ней домой. Сын сделал как отец сказал. Ночью там все дела. На утро он просыпается и начинает одеваться, обращаться к ней:
— где мои носки?
Она молчит.
— бл.. ть где мои носки?
Она молчит.
— ты что тупиш я на работу опаздываю, где мои носки?
Она не выдерживает и отвечает:
— я е.. у где твои носки…
Он:
— фууу… ты что их съела???

— Официант, я хотел бы три яйца!
— Эх, а кто не хотел бы.

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой…
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

Жена у меня — просто ангел. Прихожу с работы — ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

— Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
— Уверены?
— За 20 тысяч долларов — гарантирую.

Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.

\»А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?\» — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

— Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
— Значит много выпить.
— А где визг-то?
— Это потом, когда домой придешь к жене.

Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

— Вам нравится моя дочь?
— В постели — да, а так — нет.

От хурмы и шаурмы не зарыгайся!

СМИ надо переименовать в СМИШНО — Средства Массового Искажения, Шельмования, Накручивания и Отупления.

Статья №1 Конституции Республики Молдова — Обои не должны пузыриться.

— Извините, можно к вам обратиться?
— Пошёл ты на…
— А это точно приёмная президента?

Женское желание скрыть свой возраст есть лучший способ его обнаружить.

Студент, приехавший учиться в Россию в начале лета, через месяц пишет своим родным в тропическую Африку письмо:
\»Наконец-то я понял значение слова русского слова \»перезимовать\»!

Троечники — это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.

— Все в ваших руках!
— И это, по-вашему, все?!

Сознательные миллиардеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.

Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.

В условиях современной западной толерантности даже на английскую королеву порой смотришь с подозрением: уж не король ли она…

Только в России коррупционный скандал для депутата — скорее хорошая реклама.

Да что вы знаете о разнице поколений?
Когда я начинал учить немецкий язык, первым делом я спросил своего учителя, как написать по-немецки моё имя. Сегодня я преподаю немецкий. Первым делом мои ученики спрашивают меня, как написать по-немецки \»…й\».

Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.

— Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
— А ты думаешь, я выбирала, примеряла…

Если вы не хотите огорчать себя по поводу лишнего веса, взвешивайтесь на тех весах, которыми взвешивают груженые автомобили, они вас вообще вряд ли заметят.

Свобода — это когда у тебя есть деньги, права и нет обязанностей.

Прежде чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.

Новости культуры.
Британские ученые обнаружили фрагменты ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира \»Женатый Гамлет\». В пьесе так же много монологов, но принадлежат они по-преимуществу не Гамлету, а Офелии.

— Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.
— Откуда именно?
— Ну… из приёмной РУВД…

0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *