Анекдоты и приколы. Часть 191 (36 анекдотов)

Анекдоты и приколы. Часть 191 (36 анекдотов)

Разговор по мобильному:
— Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил — у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь…
— Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!

Поведение многих водителей полностью опровергает теорию Дарвина. Они произошли не от обезьян, а от гораздо более примитивных животных…

— Я сегодня с утра финансовые потоки направлял…
— Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
— Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!

Анекдоты и приколы. Часть 191 (36 анекдотов)

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж , давайте машинкой!

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Если долго задерживаться у банкомата, то можно получить месячную дозу проклятий в свой адрес.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию…

Ленивый распиздяй.
Не делает ваще нихуя.
Кто же этот негодяй?
Ох тыж бля, да это ж я!

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов!

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

— : А глобус на МКС есть?
— : Глобус на МКС за окном — Масштаб 1: 1

Я всегда знаю, что делать. Вопрос только в том, куда потом прятать тела…

Взрослеешь — когда забыл шапку и думаешь, что ты лох, а не крутой.

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…

«Увидеть Париж и умереть». Уж, как минимум, половину этой мечты я когда-нибудь точно осуществлю…

Волшебство — оно есть. Вы просто его не замечаете. Вот, например, бухло. Думаете это просто жидкость? Нихуя. Это самое настоящее волшебство.

— Я отлично провожу выходные.
— Ты просто бухаешь.
— Я так и сказал.

Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно заниматься ceкcом, не иначе.

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя \»почему шуршит кулек\».

Взрослый внук говорит доверительно деду:
— Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А еще, чтобы она была богатой!
— Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не « Динамо».

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр

— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Как любого Серегу.

Говорят, что собака — друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац — зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло… Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
— Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
— Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
— Я думал, уж в больнице-то не обманут!
— Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.

Москва, XVI век:
— Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я. С измальства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук…

Хэллоуин — это когда девушкам можно не краситься.

Лейтенант — дневальному:
— Если меня будут спрашивать, я у командира части.
— А если спросит командир части?

— Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
— Я стеснялась…

Москва. Южное Бутово. Вечер.
— Эй ты, гопник! А ну-ка, иди сюда, пидор! Сейчас я тебе въе*у! Зае*ал!
Вадик забыл, что он не в Интернете, и отделался переломом челюсти…

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: \»Чо пялишься? Я охранник!\»

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду…

Две подруги:
— Ты чего ревешь?
— Мой молодой человек сделал мне предложение…
— Руки и сердца?
— Нет, пойти в жопу!

— Если бы мне платили за то, что я е*лан, я был бы е*ланом-миллиардером!
— Так наши депутаты зарабатывают…

Пипец это когда стоишь у туалета, сучишь ногами, вот-вот в штаны наложишь, и вдруг дверь приоткрывается и оттуда сдавленный голос:
— У вас газетки какой-нибудь не будет?
— Что, бумага кончилась?
— Нет, почитать…

4 ноября. Репетиция Нового года в разгаре…

Мало кто знает, что после последних событий родимое пятно Горбачева увеличилось, и на нём проявился Крым.

Я не бью своего ребёнка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.

У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю…

Очередной Саммит… Где-то… В толпе журналистов — такой крепкий мужик в синей каске и бронежилете с надписью \»Пресса\», с крупнокалиберным пулеметом в руках… Все такие: \»Кто это?!! Кто это?!!\». А Путин им и говорит: \»А! Не обращайте внимания! Это Пореченков. У него холостые!\»

0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *