Анекдоты. Часть 204 (22 анека)

Анекдоты. Часть 204 (22 анека)

— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
— Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
— Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!

— Мама, я пошёл с Люсей гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
— Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
— Эй, дэвушка, купи этот попугай!
— А он ругается?
— Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.

Анекдоты. Часть 204 (22 анека)

Чай будешь?
— Нет.
— А я буду, иди завари

Носки не презерватив — можно надеть и порваные.

Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт.

Засунуть член в рот — не что иное, как высшая степень доверия человеку.

— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.

Фраза с женского Интернет-форума:
— Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь…

— Жора, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

В больницу доставили человека с травмой головы.
Медсестра заполняет историю болезни: — Женаты?
-Нет. Автомобильная авария.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант наблюдения – пожар.

В автобусе мужчина нечаянно наступает женщине на ногу.
-Пардон, мадам!
-О, пустяки! Вы француз?
— Ну дык, мать твою!

Едет мужик на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич». Из окна «Москвича» высовывается грузин и кричит:
-«Москвич» знаешь…? И проносится мимо.
Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит – лежит «Москвич» вверх колёсами. А грузин кричит ему:
-Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?

Вот и ноябрь наступил… Дело потихоньку идёт к весне…

Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
— А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
— Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба — своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?

— Вы не подскажете, сколько времени?
— Вам какого: зимнего или летнего?
— Плевать, мне того, по которому начинают продавать водку.

Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.

А сейчас, для старшины Сидорова из Тейковского ракетного полка, передаем его любимую песню «Гуд бай Америка».

Молодой неопытный преподаватель принимает экзамен у много повидавшей студентки. Так и не получив ответа ни на один из вопросов, он констатирует:
— Вы совершенно ничего не знаете. Ставлю вам три с минусом и идите вон.
— Как же так? Тройка за абсолютное отсутствие знаний по предмету? Однако странная у вас позиция… Вы обязаны вкатить мне двойку! А потом… Потом я приду на пересдачу к вам домой, подготовленная во всех отношениях, изнемогающая от переполняющих меня знаний и умений, изнывающая от желания … поделиться ими с вами… И вы будете экзаменовать, экзаменовать меня всю ночь своим предметом … в активной гражданской позиции…

Если на вас кричит сотрудница \»Почты России\», значит, у неё — ЕМС.

Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем:
— До Шереметьево за сколько доедем?
— Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до Шереметьево:
— Хей, брат, гани пять тыщ!
— Вы же сказали, что без денег?
— Вай вай вай, а сейчас пять тыщ — это разве дэньги?!

— Годен в танковые войска!
— Товарищ военком, у меня же высокий рост?
— Ничего, там обрежут…

— Ты что, ел гороховый суп?
— Да! — подпердил муж.

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

6 − 3 =