Анекдоты для настроения (32 шт)

Анекдоты для настроения (32 шт)

Милый, я сегодня без трусиков…
— Ира, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе все!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка:
— Ты куда идешь? Наверно, к бабушке?
— Да.
— В корзинке, наверно, пирожки?
— Да.
— Пирожки, наверно, завернуты в газету?
— Да.
— Ну-ка, дай мне газетки…

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я — муж Люси…
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

Анекдоты для настроения (32 шт)

— Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
— Сидоров, не оправдывайтесь! Спать на работе не положено!

— Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме?
— Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.

В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В одесском борделе:
— Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
— Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…

— Привет! Как дела в личной жизни?
— Это вопрос или попытка унизить?

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот…

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезешь.

— Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят отдать замуж! Спаси меня!!!
— На какой машине тебя везут, дочь?
— Кажется, это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.
— Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!

Новый шампунь для непослушных волос! Теперь с ремнем!

Вот стоит толпа возле кабинета. Ну, понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дернет дверь. Ну так… на всякий случай… мало ли, тут толпа дебилов стоит.

— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро – тысячи людей.

Пессимист видит туннель, оптимист — свет в конце туннеля, реалист — свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!

— Вован, ты сто килограммов поднимешь?
— Ну, я же встаю как-то по утрам…

— Как твои дела в университете?
— Мам, главное то, что мы здоровы.

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: \»Все мужики сволочи!\». Ниже кто-то дописал: \»Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок\».

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

Муж спрашивает жену:
— Что у тебя с пальцем?
— Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала…
Спустя 10 минут…
— А с пальцем-то что?
— А, да ерунда! Порезала…

Почему иметь 20-летнюю жену и 60-летний автомобиль – круто, а 20-летний автомобиль и 60-летнюю жену – нет?

— Этот шрам у тебя на лице, это…
— Подушка.
— Боже, а этот, это…
— От дивана.
— Мой герой!

А всё-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно. То ли у него денег совсем нет, то ли сил…

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо надевать узкой полоской назад.

Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night buttеrflу.
— Что?
— Night buttеrflу.
— Не понял!
— А вы что думаете, вас одних переименовали?

Дед у меня здоровый был: подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл… в общем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

— Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
— Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

Куда идти ногам, конечно, решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

Жена спрашивает мужа:
— Что у тебя с пальцем?
— Порезал.

0

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *